辣椒的博客

         去武广和亲爱的话别，弄得我又难过了一次。我眼泪愣是在眼圈了打了N个来回，才忍住在我转身之前没有掉下来......

        亲爱的爸爸妈妈，也许在我走之后的几个月后你们才会看到这篇，我第一次离开家离开你们，我的不舍和难过不会少于你们，我想到妈妈以后没人晚上拉着散步和逛街，爸爸没人成天满屋子追着打闹，我心里就有种说不出的滋味。可是我长大了，必须学会独自面对世界的丑恶或美妙，那都是我自己的选择，我在你们的呵护下活的那么优越那么无忧无虑，我想在自己年轻的时候去体会艰苦和辛酸，当然也有快乐和幸福。我长大了，不能也不想再靠你们来养我，我很高兴我可以不需要再花你们的钱不需要再让你们为我打理一切为我操心。你们不用

        又是一个阴雨的周六，周围围难得的清净。

        太久没有好好的写过一篇文章，或者因为太忙，或者缺乏闲适的心情，更或者我觉得我已经没有了读者，写不写都不重要。渐渐长大更加惧怕公开解剖自己，不被了解保持神秘是一种很原始的生活准则，也是我在这个城市生活三年后最重要的收获。我常想，如果我生活过很多的城市，或者我依然还在武汉的珞狮路，我会不会对纽约有这般的厌恶，会不会明白其实我一直怨恨的并不应该是我自己选择的城市。

          有人告诉过我，如果你自己选择了轰轰烈烈就必须做好身心俱疲的心理准备，并且必须

         人生的瓶颈，还是或者只是无数坎坷中的一个小数点，either one.

         我只知道我渐而强大到不需要别人的同情不需要别人的施舍，任何困难都无法摧毁我，我不再自怨自艾，也不再轻易绝望。

        还是那么喜欢最初的梦想，每每听到总是忍不住想起来美国第一个月和那些我们一起走过的岁月。

        暴风雨越猛烈，生活越有意思，经历过折磨和灾难的重生才足够惊艳。

不知你怎么变迁
似等了一百年
忽尔明白
即使再见面
成熟地表演
不如不见

 

陈奕迅总是那么能唱出我的心情   就像你总是那么懂我在想什么

怀念陈奕迅的歌，亦怀念唱着陈奕迅歌的你

相思相望不相亲
薄情转是多情累
曲曲柔肠碎
红笺向壁字模糊
曲阑深处重相见
匀泪偎人颤
忆来何事最销魂
第一折技花样画罗裙

        今天是第十一天的午夜凌晨三点。我发现自己近来如同打了鸡血一般，一刻都不能停下来。
        不停的想几年前那个下雨的夜晚，经历过绝望的瞬间，因为有个傻瓜不顾后果的把我从泥潭里捞了出来。可是傻瓜只有一个，全天下没有第二个傻瓜，也不会有第二次侥幸，我想应该也没有未来吧。
         我已经不是四年前的我，学会了把珍贵的东西深藏心底，不再大哭大闹不再怨天尤人，伤痛悲伤却能沉淀出浓郁的香。我不知道永远是多久，也真心羡慕那些永远可以在一起的人们，可对我来说这一刻就是永远，即使2012马上到来也没有遗憾。有很多话想说却说不出口，该懂的人定能明白。

       阿当走了5天，这五天仿佛五个世纪那么长，我不知道需要过多久人的伤口才能愈合，但我知道我们的思念会是永远。
       我突然间明白人生真的比我们想象的短暂很多，幸福强求不来，命运早已上天注定。半个月前我还过着每周六十个学生，4000份保单，上班开会培训流连夜场和酒精的生活，虽然我知道这些都不是我想要的生活，可是人总是不自觉的强求太多去满足自己对成功的期盼。皱纹伴着压力与日俱增，内心的满足感却随之减少消失。太多的时间操劳未来和所谓的理想，却早已忽略身边的小情小爱和片片温馨。某一刻我特别羡慕我曾经最不屑的生活：守在父母身边听他们唠叨话家常，三五闺蜜八卦逛街谈论帅哥，校园里无所事事的躺一天发呆，烦恼考试不及格失恋或没有零花钱。可是脚步太快走的太远太辛苦，早已回不到这个年龄该有的生活。

每个人都拥有潇洒离去的权利，如此璀璨，毕生光华，兄弟一路走好。那里没有禁锢与烦忧，只有自由和希望。

你在那边替我向我卡扎菲竖中指 替我照顾我外公 替我向乔布斯投诉电池 向林语堂致敬 天堂应该比人间人多热闹 我们在这边替你冷对伪君子和傻逼 替你吃你最爱的麻婆豆腐 替你照顾妻母 替你赶课 替你打控球后卫 替你遍尝人间炎凉 人间其实比天堂人少寂寞 终有天我们所有人会再聚

 我不知道生命到底多短暂，短到让人浑身颤抖，毛骨悚然。鸟人醒过来，我还没看够你的得瑟还没跟你杠够，你还没有跟我们所有人道别。还是人间太喧嚣，终究留不住你的快乐。鸟人，当在天堂太寂寞的时候，记得回来人间看看永远想念你的我们。

         记得我20岁的时候，最大的愿望就是能成为一生淡然的人。 可是越走近成人的世界，越淡然不了。好强的性格加上完美主义，让我几年来活的特别辛苦。永远有达不到的目标，以为到达了就能有安全感，结果一个个的目标让我应接不暇，人生没有满足就显得太贪婪。
          我觉得自己想要的越来越多，所以对自己的要求也越来越多，于是活的越来越不快乐。幸福在我的记忆中只是童年或少女时代幼稚的白日梦而已。而其实那些让我痛苦不堪梦想在实现后不过变得一文不值，我发现自己要的不是别的，只是在不断折腾中的刺激和自我肯定。
         

10月17日，筹备了四个月的medical center开张。当天，马小眼神秘空降纽约。
  于是接下来的三天，翘了三天班，取消了所有钢琴课，保险公司 见不到我人影，整天在家翘着二郎腿等着亲爱的给我做各种好吃的，吃饱了去郊外晒太阳发呆躲猫猫，第一次过着这样神仙般得日子。 多希望就这样过一辈子，不用回到忙碌的工作中去，抛弃所有的世俗包袱，不用应付不想应付的人，不用赔笑脸拉关系穷操心。
    欧拉，香辣大龙虾我来了。